Эту историю рассказал мне один мой знакомый. Я же, в свою очередь, решил поведать ее вам, так как моему знакомому не поверил никто. Вероятно, он сам порой думает, что все это ему привиделось и послышалось. Но тем не менее, история уже написана, и ничего с этим не сделаешь.
Итак, начнём…
Мой знакомый (в дальнейшем пусть он будет, к примеру, Антоном) очень любит читать. Буквально «книжный червь». И, естественно, в каждую новую интересную книгу он с упоением «вгрызается». А где может быть столько «духовной пищи», как не в библиотеке? Он думает точно также, посему, как только ему требуется новая «порция еды», он отправляется именно туда.
И вот, в один из таких походов в библиотеку, случилась рассказанная им (и описываемая мной) история.
Всё начиналось обыденно: Антон зашёл в огромный зал с множеством теряющихся вдали стеллажей, на которых десятками и сотнями расположились книги. И среди этих гигантов одиноко сидящий за конторкой библиотекарь Михаил Петрович казался совсем крошечным.
- Здравствуйте, Михаил Петрович, - поздоровался Антон.
- А?.. А, добрый день, молодой человек, - библиотекарь оторвался от своей писанины. – Что-то ищете?
- Да, мне нужны «Персидские мифы», - ответил мой знакомый.
- Персидские? – переспросил Михаил Петрович. – Знаете, я вообще не уверен, что они у нас есть, их никто никогда не спрашивал. Давайте сделаем так: сейчас Вы самостоятельно поищите ту книгу, которая Вам необходима, потому что у меня сейчас сплошной завал.
- Спасибо, - поблагодарил Антон и углубился в книжные ряды.
Библиотекарь вновь трудолюбиво зашелестел бумагой.
Мой знакомый шёл среди стеллажей. Там были абсолютно разномастные экземпляры: энциклопедии и словари, фантастика и фэнтези, детективный ширпотреб и прочее. Но «Персидских мифов» всё так и не попадалось.
Книжные полки как будто бы образовывали огромный город с громадными домами-стеллажами и жителями-книгами. Там было превеликое множество улиц, переулков, проспектов. Ощущение времени там абсолютно терялось.
Самое страшное было в том, что в этом городе не было ни одной живой души, кроме Антона (как он думал до поры до времени).
Наконец, Антон забрёл в запылённый «переулок». Создавалось впечатление, что сюда уже многие месяцы не ступала нога человека.
Вдруг Антону почудился шелест страниц.
«Да нет», - подумал он. – «Кому здесь шелестеть? Только Михаилу Петровичу, но он далеко».
С этими мыслями мой знакомый стал внимательно рассматривать корешки книг.
«Магия для чайников», «Пособие для полных дур», «Как надраить лысину до блеска» и прочее в этом роде располагалось в «переулке».
«Кому может быть интересен такой бред?» - думал Антон. – «Хотя «Пособие для дур» - вещь актуальная, надо у Михаила Петровича будет попросить отксерокопировать…»
Обойдя весь «переулок» и не найдя ничего стоящего, Антон повернулся спиной к нему и уже собирался уходить, как вдруг услышал отчётливый шелест бумаги, весьма похожий на какое-то слово, не совсем понятное, но определённо русское.
Антон насторожился и обернулся.
Книги стояли на стеллажах, ничего необычного. Мой знакомый пошёл дальше, как вдруг за его спиной кто-то совершенно отчетливо чихнул. Антон притаился за углом.
- Как же здесь всё-таки пыльно, - раздался хриплый голос неопределённого пола.
Не веря своим ушам, Антон заглянул в переулок и увидел, как «Магия для чайников» парит в воздухе, хлопая страницами, как крыльями.
- И не говори, - «Блестящая лысина» плавно выплыла вслед за «Магией».
На обложке оказался портрет волосатого мужика с хитрым лицом. Видимо, это был сам автор. Как мужик, страдающий повышенной волосатостью, мог написать руководство о правильной полировке лысин, а тем более, растянуть эту тему на целую книгу – так и осталось загадкой.
Мало того, этот портрет был живым. Его лицо двигалось, хитрющие глазёнки бегали по сторонам.
– Мне бы, как памяти человечества, не хотелось пылиться в этой забытой всеми дыре.
- Гы-гы-гы-гы! – по-идиотски заржало «Пособие для полных дур», вылетая вслед за «Лысиной».
- А ты вообще молчи, ошибка типографии! – прикрикнула на «Пособие» «Магия». – Знаешь, Лыс, я очень сомневаюсь, что человечеству будет интересно, как правильно полировать лысины, так что, как память этих неблагодарных двуногих, ты навряд ли сгодишься.
- Ыгы-гы-гы-гы!
- Может, и так, но и ты, скорее всего, никому не будешь нужна.
- Эту почему?!
- Потому что книги никому вообще не будут нужны!
- Ты уверен?
- Нет!
- А зачем ты тогда мне это доказываешь?
- А ты мне?!
- Ыгы-гы!!!
- А потому что здесь нечем больше заниматься!
- Неправда, есть.
- Ну?
- Ну… ну… - мужик силился что-либо возразить, но, видимо, вся энергия у него уже кончилась. – Ладно, я сдаюсь.
- Ну, вот, видишь.
- Ыгы-гы!!!
Внезапно другие шорохи вспугнули уже расслабившегося Антона. С других «улиц» стали слетаться другие книги. Казалось, они не замечали моего знакомого: он едва успел пригнуться, как на том месте, где только что была его голова, напоминая косяк энэлошек, пролетело стадо детективов, дурацких, как по содержанию, так и внешне.
В центре косяка, с видом пеликана в воробьиной стае, рассекал воздух зелёным кирпичом «Советский энциклопедический словарь». Как он сумел так быстро добраться до места перепалки, видимо, осталось загадкой даже для самого словаря.
Вообще зрелище слёта книг напоминало ведьминский шабаш на Лысой Горе. Со всех сторон слетались ведьмы, ведьмочки, порой попадались настоящие ведьмищи. И каждая ведьма (то есть, простите, книга) считала нужным высказать свою точку зрения. Их даже не волновало, интересует ли кого-то это самое мнение. Важно было высказаться просо для очистки совести.
Ближе всего к центру спора были словари, сумевшие своими габаритами проложить путь по спинам и переплётам своих менее удачливых собратьев по бумаге. Чуть дальше хлопали крыльями книги средних размеров. Кое-где даже вспыхивали драки за место.
Не обошлось и без жертв: какая-то неизвестная книженция не менее неизвестного автора валялась на полу с порванным переплётом и раскиданными в живописном беспорядке страницами. То, что осталось на обложке (а это жалкие два-три листа), корчилось и ёрзало. Но никто не обратил внимания – все были заняты только собой.
В самом центре находились зачинщики спора – там то и дело мелькала то «Магия для чайников», то лысый волосатый мужик.
Антон на секунду оторвал взгляд, закрыл глаза и, в смутной надежде, что ему это всё привиделось и прислышалось (хотя спор шёл всё на более и более на повышенных тонах), быстро распахнул их.
Увы, но ожидания Антона не оправдались: книги всё так же орали друг на друга, но в их нестройных рядах появилось какое-то подобие групп: в одной стороне – энциклопедии и словари, возглавляемые «Руководством по лысинам». Автор последнего откопал где-то в книжкиных недрах треуголку, явно видавшую Наполеона при жизни, и принял вид опытного полководца (автор, не Наполеон).
С другой стороны были книги малого формата и чтиво, выпускаемое всякими Устиновыми и Донцовыми. Такого чтива (язык не поворачивается сказать «книги») было больше всего, но, учитывая, что переплёты были немногим толще страниц, то количество компенсировало качество. Во главе всей этой братии и сестрии стояла (или летала?) «Магия для чайников».
Антон был слишком увлечён разглядыванием этих «армий», чтобы услышать слова, ставшие роковыми для многих книг в тот день.
Но, как бы то ни было, слово не воробей: вылетит – можно только добить… Армии ринулись в бой.
Первыми в атаку полетели детективы. Как будто японские самолёты-камикадзе в Перл-Харборе они ринулись таранить неповоротливые словари. Два из них – словарь Ожегова и англо-русский словарь бумажными бомбами рухнули на пол, подминая под собой некоторые не успевшие отлететь книги противника.
Если бы в «лысой» армии были только большие тома, они были бы повержены. Но там имелись и карманные издания. Они составили основу противовоздушной обороны «лысых». Но все равно, их было слишком мало – тома один за другим падали наземь «Мёртвыми душами».
«Лысая» армия уже потеряла помимо словаря Ожегова и англо-русского словаря ещё первый, седьмой и двенадцатый тома «Советской энциклопедии» и прочие издания, не считая карманных книжечек. Но пособие по надрайке лысин и других блестящих вещей сумело заманить вражью армию в ловушку: к ближайшему стеллажу была отправлена «Книга о вкусной и здоровой пище».
Естественно, «чайнико-магические» войска решили атаковать беззащитную книжку. Рой пестрых книжек за авторством Д. Донцовой накинулся на кулинарную книгу, как мухи на… варенье. В этот-то момент клин оставшихся в живых томов «Советской энциклопедии» и нанёс свой решающий удар. Как тёмно-бордовая карающая длань они с воем десятка бомбардировщиков времён Второй мировой врезались в стеллаж, надломив его. Сила удара была колоссальной: шедший впереди второй том был смят в гармошку, последующие за ним пострадали меньше, но тоже осели на паркет, лишь шедшие в самом хвосте отвернули и смогли продолжать бой.
Книжная полка тем временем стала крениться в сторону засады. Видя это, «Вкусная и здоровая книга» стала тяжело подниматься вверх, уводя за собой рой донцовских детективов. Последние, естественно, пошли за кулинарной книгой. Она завела стаю к противоположной полке и в какой-то момент резко ушла в пике. Чтиво не сразу сориентировалось, но, когда это случилось, было уже поздно: их придавило между боковой стенкой стеллажа и протараненным боком.
Довольная собой, вкусная и здоровая книга полетела рвать и метать дальше.
После того, как упал стеллаж, до Антона дошло (наконец), что тут опасно и надо спасаться. Не помня и не разбирая дороги, он бежал подальше от того места, где рвали друг друга на клочки озлобленные книги.
Наконец, он добрался к выходу из библиотеки, где за конторкой мирно дремал, уткнувшись носом в свою писанину, Михаил Петрович.
- Что?! Кто?! – подпрыгнул он, разбуженный топотом Антона, - А-а-а, это Вы, молодой человек. Ну-с, нашли свои мифы?
- Н-нет, - заикаясь, пробормотал Антон.
- Что такое?
- У-увид-дите, - проговорил мой знакомый и пулей вылетел из библиотеки.
После того, как Антон рассказал эту историю мне, я отправился к Михаилу Петровичу, чтобы узнать, чем всё закончилось. Ответом мне была гневная проповедь на тему того, что современная молодежь – сплошь вандалы, умеющие только крушить.
«Ломать – не строить, пинать – не целовать» - пронеслась в моей голове мысль, но я ее оттуда быстро выгнал.
В конце концов, мне удалось выведать, что, когда библиотекарь нашёл место битвы, сплошь усеянное мелкими клочками бумаги с редкими вкраплениями переплётов и почти целых книг, да ещё и поломанный стеллаж, он был готов порвать Антона на такие же мелкие клочки.
Так что теперь Антону лучше на глаза Михаилу Петровичу не попадаться.
Вот так закончилась наша история, а для себя я сделал вывод: словами можно ранить, а словарём – убить.
Всё.
ЗАПИСКИ КИРПИЧНОГО ОХОТНИКА
или Еще один кирпич в мою коллекцию
Время текло невыносимо медленно, рабочие ползали по стройке, как улитки. За шесть часов сидения в засаде облюбованные мной заросли, оказавшиеся крапивой, уже перестали жечься. Может быть, просто не осталось живого места? Не знаю.
День уже клонился к закату, тени удлинились, окружающий мир побагровел. Круглое лицо солнца пряталось за горизонт. Рабочие наконец-то прекратили ковыряние на стройке, абсолютно не приносившее результатов, но за которое почему-то платили. Народ стал расходиться по домам.
Настало мое время.
Быстрого и бесшумного выныривания из крапивы не получилось – конечности затекли, и я свалился на бок в той позе, в которой провел весь день. Чуть-чуть посозерцал соседнюю свалку, на которой кто-то копошился, расправил руки-ноги, с хрустом покрутил шеей и обернулся к строящемуся дому. Что я хотел?.. Ах да…
Сзади послышался лай. Я обернулся и увидел стаю собак, направляющихся от свалки в мою сторону. Я вжался в затененный угол дома.
В стае около десятка собак. И все как на подбор здоровенные дворняги. Таким попадись, даже рожек и ножек не оставят… В кровавых лучах заходящего солнца стая выглядела довольно солидно. Вожак, шедший впереди посмотрел направо, затем налево, сел на землю. Секунду о чем-то подумал, почесал задней лапой за ухом и лег. Стая последовала его примеру.
Ну что сегодня за день такой… Не хватало, чтоб псины остались тут ночевать, тогда я точно не доберусь до цели, эти Тузики разорвут меня как грелку.
Внезапный вой сирены заставил подскочить и меня, и собак. Стая как по команде подпрыгнула и сбежала с насиженного места. По дороге, проходившей рядом со стройкой, пронеслась милицейская машина.
Ладно, пора за дело. Я включил небольшой карманный фонарик и углубился внутрь здания.
Первые два этажа строители уже отстроили, поэтому на втором материалы быть могли вполне. Я взобрался по лестнице и осмотрелся. Солнце уже укатилось, подгоняемое лунным серпом. Последний вовсю красовался на небе, поэтому фонарик можно было выключить. Жутковато… Так-так, что тут у нас?
Я зашел на балкон. Бочка. Пустая. Куда они дели все кирпичи?..
Зачем мне кирпичи, спрашиваете? Думаете, я совсем свихнулся? Не-ет, я просто коллекционирую вышеупомянутые предметы. Зачем? А зачем коллекционируют фантики, пробки и прочий хлам? Ну вот. А я коллекционирую кирпичи с каждой стройки города. Эта – предпоследняя.
- Кхе-кхе, - послышалось мне с балкона наверху. Впрочем, послышалось ли? Внизу зловеще завыли собаки.
- Кто тут? – проблеял я, и сам испугался своего голоса.
Вверху кто-то зашебуршился. Запозднившийся строитель? Маньяк? Сбежавший из психбольницы больной? Такой же охотник за кирпичами? Проверим.
Осторожно, ступая как можно тише, я прокрался на третий этаж. Резко включил фонарик. Никого. Фонарик я на всякий случай убрал в карман, но не выключал. Заглядывая в каждую достроенную комнату, обошел этаж. Ага, тут еще одна лестница, тоже вниз. Спустился и помотал головой. Так же аккуратно обошел этаж. Луна зашла за тучу, стало совсем жутко. Я вернулся на облюбованный балкон и осмотрел округу. Только знакомые собаки вдалеке. На левый балкон. Никого. На правый…
А вот из-за этого момента рассказа могло и не состояться. Луна выглянула из-за туч, окрасив лицо моего соседа по этажу мертвенно-желтым цветом. Он в этот момент посмотрел на меня…
- А-А-А-А-А-А!!!! – завопил я.
- О-О-А-А!!!! – вторил мне «сосед»
- У-У-У-У-У-У!!! – присоединились к нам собаки.
Перед тем, как осесть на пол, я услышал топот тяжелых ботинок. А затем я провалился в забытье…
…Очнулся я, спустя, наверное, пару минут. Вспомнил все, что со мной произошло, и если бы не природная жадность, побежал бы домой без оглядки. А так я просто сфокусировал глаза на висящей в воздухе передо мной бочкой с кирпичами, служившей безалаберным рабочим подъемником для материалов и, не отдавая себе отчета, сиганул на нее верхом…
Бочка ухнула вниз, не удосужившись предупредить о своих намерениях, голова мигом прояснилась, а время потянулось медленно-медленно, как те рабочие. Я успел перевести взгляд на бочку, на которой я сидел и с которой мы вместе полетели в не очень прекрасное далеко, то есть вниз, на сгрудившихся под окнами собак в ожидании невесть чего и на летящего на прикрепленном к бочке хвосте веревки того самого незнакомца с перекошенным от страха лицом. По-моему, он еще что-то вопил, но тут мы, наконец, долетели…
* * *
Очнулся я в больнице, с переломом ноги. Рядом лежал мой не менее неудачливый «сосед», тоже с чем-то переломанным. Звали его, как оказалось, Михаил Кузьмич, он был сторожем этой злосчастной стройки, решившем прикарманить себе на пристройку к даче никому не нужные кирпичи, не внеси я в его жизнь такие коррективы.
P.S. Теперь мы с Кузьмичом друзья и «коллекционируем» кирпичи на пару...
Один день из жизни среднестатистической Смерти
Солнце лучисто улыбалось щербатой улыбкой мне в лицо. Причем улыбалось довольно долго, спать так стало невыносимо и мне пришлось вставать. Будильник показывал шесть часов. Я обул шлепанцы и проплелся на кухню.
Холодильник, как всегда, пустовал. В нем кипела жизнь, даже не подозревая, что вообще-то ее там быть не должно. Когда дверь распахнулась, восьминогие обитатели разбежались по углам, зыркая на меня множеством пар глаз. Их взгляд говорил: «Забудь, что этот ящик когда-то был твоим, теперь он наш. Поэтому ты сейчас захлопнешь дверь и оставишь нас в покое». Я последовал этому совету, от удара дверцы холодильник содрогнулся.
Больше на кухне мест, в которых могла укрыться еда, не было, хотя на всякий случай я заглянул под стол. Так я и думал, нету. Впрочем, голодная смерть мне не грозила. Потому что я сам Cмерть. Голодная.
Да-да, дамы и господа, я простая Cмерть. Вернее – простой Cмерть. В черном балахоне и с косой. И в данный момент этот Cмерть готовится идти на работу. Да что, дома вообще ничего съестного нет? После осмотра квартиры (комнаты и даже (мало ли!) санузла) я пришел к неутешительному выводу, что нет. Ладно, я так на работу опоздаю.
В шкафу висел черный балахон. Не скажу, что он скучал бы если бы мог – рядом с ним пылился костюм-двойка, все никак не соберусь решить его участь – то ли выкинуть, то ли все-таки носить… Ну, к тому же компанию им составляла коса, рабочий, так сказать, инвентарь. Не простой инвентарь, именной, с подписью Босса. Был бы от него еще толк… От инвентаря, не от Босса! Хотя… Ладно, оставлю в покое эти размышлизмы, потом отправлю их на дальнейшее рассмотрение.
Через пять минут я, уже в рабочей форме, закрывал входную дверь. Немного повозился с ключом, засунул его во внутренний карман балахона, проверил все ли на месте. Так, коса вот, коммуникатор в кармане, блокнотик с именами «клиентов» на месте. Проверил и пошагал работать. Смертью.
* * *
Грязный автобус, хмурые и невыспавшиеся лица. Даже места никто не уступит. Нахалы. Да, меня видят только коллеги, да еще те, за кем я прихожу. Приходится держаться одной рукой за поручень, другой за спинку кресла, а еще ведь косу держать надо. Я был очень рад пятнадцать минут спустя, когда автобус остановился на обшарпанной, не крашенной с советских времен остановке. Бодрым шагом я направился в офис.
Уверен, случайный прохожий был бы очень удивлен, увидев в грязном тупике новенькую железную дверь, умостившуюся между двумя мусорными контейнерами. Да, я понимаю, что наш офис должен располагаться в каком-нибудь склепе, да там он и находился до недавнего времени. Не знаю, в силу каких причин он переместился сюда, но я был этому только рад.
Я рванул на себя дверь и вошел в проем. За ним таилась довольно уютная комната с единственным столом, стоящим посреди комнаты, сиротливо зажавшимся в угол шкафом, кожаным диваном и грузной теткой, расположившейся на офисном кресле и клацающей по клавиатуре с таким усердием, будто каждая клавиша – ее кровный враг. Кресло негодующе скрипело при каждом движении вышепоименованной, но та не обращала на протесты никакого внимания.
- Привет, Люба, - поздоровался я, подходя к столу. – Что там на сегодня?
Люба кивнула, не отрываясь от экзекуции ни в чем не повинного устройства для ввода текста. Я вытащил коммуникатор и подключил его к безжизненно висящему проводу, другим концом сросшемуся с системным блоком. Люба щелкнула мышкой, и коммуникатор ожил, впитывая в себя информацию. Через несколько секунд мой карманный компьютер пикнул, сообщая, что информация получена.
Я развернулся к выходу, за спиной раздался низкий голос Любы:
- Удачного дня.
Я кивнул в знак благодарности. Рабочий день начался.
* * *
- Тэ-экс, кто тут у нас первый? Ага… улица… Поехали.
Первый «клиент» был успешным предпринимателем. Так, смерть от пуль бандитов, ворвавшихся в кабинет. Сделаем, жалко что ли?
Перед кабинетом дежурила секретарша, увлеченная пасьянсом до такой степени, что казалось мимо неё пройдут не то, что бандиты – танк проползет, и тот не заметит. Я не стал ее беспокоить и тихонько прошмыгнул в приоткрытую дверь, шурша балахоном.
Предприниматель был немалых размеров, мне даже показалось, что сидит он не на одном, а на трех стульях, хотя за письменным столом это было непонятно. В настоящий момент он был занят чтением газеты, причем делал это чуть ли не с большим упоением, чем секретарша раскладывала пасьянс. Так, вот теперь коса пригодится. Нет-нет, я вовсе не собираюсь его с помощью косы укорачивать в различных частях тела, коса это… хм, как бы охарактеризовать… инструмент для настройки общения с «клиентом», вот. С ее помощью останавливается время и дается временная видимость ее владельцу или владелице.
Я деликатно (как мне показалось) кашлянул. Бизнесмен отвлекся от газеты и поднял на меня глаза. Его взгляд меня удивил – ни страха, ни смеха (бывало и такое), ни каких эмоций, к которым я привык. В этих мелких, поросячьих глазках не было вообще никаких чувств. Ну ладно.
- Здравствуйте, уважаемый. У меня мало времени, так что перейдем сразу к делу. Я - ваша Смерть, то есть я даже не ваша, а ваш и не ваш, а общий, но это мелочи. Время пришло, товарищ жертва бандитских пуль. Засиделись вы на этом свете, пора и честь знать. Я доходчиво объяснил?
Поросячеглазый тупо мигнул. Хорошо, попробуем еще раз.
- Вы сейчас сдохнете, товарищ предприниматель. За вами уже идут.
В глазенках появилось подобие испуга.
- Как сдохну? За что?
- Ну, это уже не ко мне. Сказали устроить – устроим.
Бизнесмен попробовал торговаться.
- Сколько вы хотите?
Я закатил глаза и молча перекатывался с пяток на носки.
- Миллион? Два?
- Вы меня утомляете, господин обреченный. Мне от ваших денег ни жарко, ни холодно. Впрочем, как скоро станет и вам. У вас есть минута. Прощайте.
Я отключил косу и не без удовольствия наблюдал, как взмокший «господин обреченный» поправил галстук. Мне нужно убедиться, что все будет выполнено. Я оперся о стенку и достал блокнотик. Так, такое-то число, имя… как оформить?.. заказное убийство пойдет, я думаю.
Тем временем в кабинет ворвались люди в черных масках с автоматами и сделали свое не менее черное дело. Я удовлетворенно кивнул и вышел вслед за ними. Секретарша все также безмятежно раскладывала пасьянс. Мда, игромания косит наши ряды. Вернее, их.
Кто там дальше? Улица такая-то… наркоман, 20 лет. Ощущаю себя иногда санитаром человечества. Ну, поехали.
* * *
Я не буду описывать, как я битый час втолковывал наркоману, что я не глюк, а вполне себе нормальный Смерть (что странно, у таких людей смерть редко бывает нормальной). Перейду сразу к следующему.
Обшарпанная дверь с номером 24. Обычный человек, смерть по усмотрению. Редки у нас импровизации, ох как редки… Стучу в дверь.
- Кто там?
- Это (имена не уточняю)?
- Да, он самый.
- Откройте, пожалуйста, это… Служба экстренной помощи захлебывающимся рыбкам.
- А я тогда Папа Римский, - съехидничали из-за двери. – Вали отсюда, пока цел.
Ладно, просочусь через дверь. Болезненная процедура, но иногда приходится.
- Здравствуйте, я Смерть, - поздоровался я с ошалевшим мужиком.
- Здрасьте, - слабо проговорил он.
- Я за вами.
- Да ясно, что за мной.
- У вас есть право хранить мол… ой, то есть, вы сами можете выбрать окончание… хм, жизненного пути.
- А отсрочить его никак нельзя?
- Увы.
- Хм, а подумать можно?
- У вас есть полчаса.
Мужик, шаркая тапками удалился в комнату, я остался ждать в коридоре. Минут через двадцать он вернулся.
- Ну?
- Я решил… - мужчина помедлил. Глубоко вздохнул. – Споткнулся, упал с лестницы и сломал шею. Вот такая глупая и нелепая смерть.
Я оскорбился:
- Ну, знаете… Я не считаю себя глупым, а тем более, нелепым. Ну, как хотите. Пойдемте.
* * *
Изрядно сегодня пришлось побегать… полчаса убеждал самоубийцу, который собирался топиться, что он не умеет плавать, потому что иначе утопиться не выходило. У второго из этой же оперы закончилось мыло, пришлось отжалеть из личных запасов. Забавно и грустно. Как всегда. К концу рабочего дня я уже еле держался на ногах и ходил как пилигрим, опираясь вместо посоха на косу.
Красное, упившееся за день Солнце, катилось спать, а я, еле влача ноги, добирался в офис. Ночная смена уже заступала на дежурство, и перед Любой уже выстроилась черная балахонистая масса с выступами кос. Пришлось обменять с рукопожатиями со всей очередью. Я воткнул провод в коммуникатор и отослал данные в компьютер. Все, пора домой…
… Пинком распахиваю дверь в квартиру, закрываюсь, ставлю косу в угол, кидаю балахон на стул. Без сил валюсь на диван, и только сейчас понимаю, что смертельно устал. Солнце, уже не в силах держаться на ногах, завалилось за горизонт. Надо спать, завтра будет новый рабочий день. Трудно быть Смертью, но жутко приятно…
Хр-р-р…
Обличающее письмо Деду Морозу
Многоуважаемый Дед Мороз (в дальнейшем – Дед М.)!
Хотелось бы в канун этого светлого и всеми любимого праздника, во время которого не меркнет надежда на совершение чуда (совершенно, надо сказать, зря), высказать Вам все то, что наболело у меня с восьми лет, когда в очередной раз, заглянув под елку, я не обнаружил под оной ничего. С тех пор я разочаровался в Вас, и каждый Новый год это разочарование становится все сильней.
Так вот, уважаемый Дед М.! Вы – красноносый шарлатан, зарабатывающий на жизнь с помощью армии малолетних фанатов, сеющий нездоровую уверенность в своем могуществе в неокрепшие детские умы. Благодаря Вашей неуемной активности, люди, призванные заменить Вас, упиваются вусмерть во второй же по счету квартире, автоматически начиная вместо доброго, вечного и подарков сеять злое и мимолетное. Подарки остаются на растерзание хозяйским детям и конечного пункта назначения со всеми промежуточными инстанциями не достигают.
После попойки Ваши «коллеги» - те, кто еще может передвигаться, – пытаются, размазывая оливье вперемежку с красным гримом по лицу, идти зарабатывать средства на жизнь. Многие из них попадают в наркологический диспансер и вынуждены отмечать чудесный праздник, бывающий лишь раз в году, в этой не совсем приятной обстановке, подвергая опасности и так не крепкое психическое здоровье пациентов и медицинских работников учреждения в виду своего невероятного количества в одном отделении одномоментно.
Между тем, хочу Вам заметить, что при этом страдают и женщины, исполняющие роль Вашей внучки, которая также почивает на лаврах новогоднего символа. На хрупкие женские плечи ложится вся тяжесть проведения данного МЕРОПРИНЯТИЯ, так как Дедушки Морозы напрочь вышли из строя за компанию с хозяевами. Когда наступает время попрощаться с не в меру гостеприимными хозяевами, на плечи хрупкого создания ложится уже тяжесть физическая – масса бесчувственного «дедушки».
Подобных примеров, к сожалению, можно привести множество, но Вы, надеюсь, уже поняли, что праздник, несущий счастье, благодаря Вашему излишнему «трудолюбию», несет лишь разочарование и боль (чаще всего – головную).
Главный врач психо-наркологического диспансера № 13 при поддержке остального негодующего персонала (58 человек).